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不想當情緒垃圾桶!決定自己的心情界線 你可以這樣做

《可不可以,不要跟別人相處?》書摘精選

當感覺不太到自己的情緒時,很多時候就會變得很情緒化。圖/freepik
當感覺不太到自己的情緒時,很多時候就會變得很情緒化。圖/freepik

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情緒沒有被分化的狀態

我們在人生中會感受到悲傷、喜悅、幸福、孤單、憤怒、煩躁等很多情感,卡爾·榮格(Carl G. Jung)表示「這種情緒會分化」,一大塊情緒可以用許多小而細緻的情緒表現出來。例如,一名諮商者在諮商室裡說,他在某個瞬間心裡有點不舒服,如果回到那個瞬間並停留在那一刻,專注在那個情緒上,那份不適感有時候就會擴張成難過、焦慮、恐懼、孤單等,也就是情緒可以被細部分化。如果想要像這樣自己感受到情緒的細部分化,從小就得要有人能幫忙反射自己的情緒。當小孩看到花說:「哇,好漂亮。」家長就應該在旁邊說:「哇,對欸!真的好漂亮!」當小孩跌倒了說:「腳好痛,我流血了。」家長就應該說:「跌倒腳很痛喔,你一定很痛,趕快擦藥吧。你會害怕嗎?」這就是前面也有提到的「反射行動」,宛如照鏡子般重複說對方的話,關鍵在於把對方的話和行為用稍微誇張一點的方式表現出來。

但如果家長沒有幫忙做反射行動,反而說:「你現在還有心情看花?你還是去讀書吧。」或者「又沒有受什麼傷,趕快拍一拍站起來!你應該要堅強地克服,不要哭。」阻斷孩子的情緒,孩子就會從小壓抑情緒的表達,認為感受或訴說情感是一件不好的事情。再舉一個更簡單的例子,蓋房子的時候,每個房間都要安裝電燈,如果提前配置好電線,安裝電燈就會變得很容易,只要把線拉出來連接就可以了,我們可以把這種情況當成是情緒線很發達,只要有人稍微幫忙,就可以表達出情緒並得到幫助。但是如果一開始建造時,每個房間都漏掉了可以連接的電線呢?這可象徵從小習慣於壓抑和阻斷情緒的情況,此時我們需要重新開始配置電線的工程,而將在深處的電線重新拉出來連接並不是一件簡單的工作。

如果情緒線過熱的話

A的個性很細膩且敏感,他的共感能力很強,所以很多人會向A訴苦並得到安慰。但有很多時候,A覺得越來越疲憊和倦怠,因為每當有人來找他訴苦和傾吐難處的時候,A都會當成是自己的事情一樣傾聽並想辦法幫忙解決,而消耗了許多能量。如果是在保持適當距離的狀態下傾聽別人的事情的話,那倒還好,但他最近升上科長,情況變得更加困難。他覺得隨著需要管理的下屬增加,工作量似乎也像下屬人數一樣增加了。如果有人說自己很辛苦,A經常就會因為無法拒絕而承擔起更多工作,好像員工覺得累都是他自己的錯,然而上司不僅沒有體諒俐落地完成工作,而且一點也沒有露出不滿的A,反而還當作是應該的,把更多工作交給A。

A不擅長保護自己的情緒,他忙著包容和承擔他人的情緒而無法照顧到自己的內心。雖然當他傾聽別人的心事時,聽到別人對他說:「果然只有你理解我的心情。」A會覺得很滿足、很有成就感,但越是這樣,他的內心就越空虛,有時甚至覺得自己就像一個情緒垃圾桶。用建築來比喻的話,電線沒有確實地用橡膠包裹,就會容易漏電,我們只希望電力通過必要的部分,但有時候卻在不必要的部分漏電,造成浪費。

精神分析師海曼·斯波特尼茲(Hyman Spotnitz)用絕緣(insulation)的概念解釋了情緒過於細膩而較容易受他人影響的狀態,適當的絕緣就好像有效率地在建築物裡分配電力。雖然緊緊地包裹起來能夠保護情緒,但如果阻斷所有讓自己感到不適的情緒,就會變得太孤單;反之,如果連一個絕緣體都沒有,電力就會被浪費而無法被妥當使用。

被情緒化的人影響時

因人際關係而受傷的情況大致上可以分為以下三種:

1. 情緒線沒有細部分化,因此無法感受到細膩的情緒,大多時候只感受到憤怒和煩躁。

2. 情緒線過於敏感,因而被外部情況左右。

3. 被情緒化的人影響而受傷。

第三種情況比較單純,意即即使個人處於健康的心理狀態,可以區分自己和他人的情緒,也還是可能會受到身邊非常不成熟且情緒化的上司或親友的影響。

而情緒分化與情緒化有點不同。能夠掌握自己的情緒並且體諒別人,可以說是情緒有被好好地分化;但是當感覺不太到自己的情緒時,很多時候就會變得很情緒化。也就是說,當無法區分自己是開心、難過或孤單時,就會用憤怒、生氣或煩躁來表達,這些情緒大多具有攻擊性,對他人有害。

根據依附理論研究學者兼以色列賴赫曼大學教授馬里奧·米庫林瑟(Mario Mikulincer)等人的研究顯示,當組織領袖或上司是情緒分化得不好的不穩定類型時,組織成員就容易畏縮、信心下降。因此,如果我的所屬組織內部有人讓別人格外辛苦,那麼不管自己再怎麼努力,都可能無法阻止嚴重的語言暴力或肢體暴力等情況。此時,與那個人或組織切斷連結或許是唯一的答案。然而陷阱是,這個世上沒有所謂完美的組織,如果一群很明顯像是精神病患的人聚在一起,和他們斷絕關係相較之下非常簡單,但是像這樣可以一下子區分清楚的情況很少。當每次浮現「我沒有問題,是這個組織和那個人的問題!」的想法時,便馬上斷開了關係,最後卻導致人際關係逐漸萎縮,而且常常在換工作,此時就應該要思考,「我的情緒線是不是太敏感了?」、「我的情緒線是不是沒有分化好?」因為斷絕關係並不是唯一的答案。我們需要掌握自己能接受的不適情況以及自己的情緒程度,決定自己的心情界線。

感受不太到情緒時

在組織中被評價為勤奮、責任感強的人當中,有很多人都感受不太到情緒,他們會默默地完成自己的工作,在完成辛苦工作的期間,持續壓抑自己。但是被壓抑的情緒不斷累積,難免會在某個節點爆發,而且通常會伴隨著慢性頭痛、身體不適或突然暴怒等。有時候會為了逃避身體的不適感或煩躁、生氣的情緒,更加埋頭工作、不斷操勞身體,最後可能會在某個瞬間突然辭職,就像繃緊的繩子突然斷裂一樣,斷絕所有的人際關係。平常不怎麼表達自己的辛苦,卻突然在某天遞辭呈的人就是屬於這種類型。一直埋首於工作的人突然決定辭職,就算有很多人鼓勵、說服他留下也沒有用,因為氣球已經膨脹到快爆破的地步了。

一邊操勞自己一邊工作,最終身體出現問題,或者直到自己重視的親密關係破裂後,才意識到好像有什麼不對勁,在這種情況下,我們平時就需要好好觀察自己的身心。經常生病或出現皮膚炎、頭痛等身體上的症狀,可能就是身體受到壓力所發出的信號,若長期處於慢性壓力下,我們的身體就會出現免疫功能問題,很難控制症狀。如果很難馬上察覺自己的情緒,那就留意身體發出的訊息吧!並同時仔細地觀察自己的心情,珍惜與重視的人的關係。若你覺得自己的人際關係都斷掉了,身邊只剩下工作上認識的人,那麼與和工作無關的人見面或開始培養簡單的興趣也會有所幫助。突然開始新的活動會讓自己感到負擔的話,也可以接受心理諮商等專家的協助。一個一個慢慢地實踐,就可以擺脫排除情緒、只朝著目標工作的模式,更加熟悉自己的內心和身體。

情緒線太敏感而捲進周圍情況時

容易受到周圍情況或身邊他人影響的人,需要一個像包裹電線的橡膠絕緣體一樣保護自己情緒的防護罩,也需要更明確地區分自己可以做和不可以做的,因為如果承受太多他人的情緒,很多時候就會忽略自己的。

當上司提出緊急的專案時,A看到組員們猶豫不決、感到負擔的樣子,便自告奮勇挑起工作,因為他無法忍受看到同事們辛苦的模樣。A認為只要他以身作則,團隊合作就會變好,所以他總是承擔了很多工作。人們隱約期待A能處理好困難的工作,不知道從何時開始把他的行為當成是理所當然,A無法辜負他人的期待,因為A能理解他們的情緒,所以更難拒絕他們的要求。也就是說,A處於沒有分離自己和他人情緒的狀態,在這種情況下,更應該積極地保護自己的情緒。

我們也需要練習講出「我沒辦法」。我們應該要知道,如果有人因為我的拒絕而不高興或討厭我,那也只是那個人的情緒,我不需要為此負責。像這樣慢慢練習,就不會被捲入周圍的氣氛中。

文章來源:金旼慶著《可不可以,不要跟別人相處?:韓國權威精神科醫師親授,改變人生的「人際關係聖經」!》,平安文化提供

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