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為何會吸引特定的人?從依附關係看情感連結

《為什麼難過的總是我?》書摘精選

只要獨處都會有點不知所措或常要對方哄我才有安全感,可能就符合焦慮型依附的特質。圖/freepik
只要獨處都會有點不知所措或常要對方哄我才有安全感,可能就符合焦慮型依附的特質。圖/freepik

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有沒有想過為何你都會吸引特定的人來到身邊呢?或為何伴侶沒回訊息時你會不高興?為何老是為了同樣的事吵架?也許你注意到,自己真的很想進入一段關係,但真的交往後卻後悔了?

基本上,我們的「依附類型」大幅影響自己如何確認親友的安全和陪伴,是我們的關係藍圖,概括我們如何與別人建立情感的連結。了解依附類型有其用處:1.影響我們在每段關係中的感受、思維和行為。2.為我們的關係帶來親密感,形塑我們如何看待愛情、友情和親情。3.決定我們處理衝突、解決衝突的方法。4.提供洞見來檢視我們童年的感受等。

依附類型在童年就會形成,這往往是基於嬰幼兒與照顧者的關係。依附類型是關係和情緒發展的關鍵。我們生來就有與照顧者建立情感連結的原動力,畢竟照顧者負責我們生存的一切所需,包括食物、溫暖與安全。可以分成以下四大類:1. 焦慮型依附。2. 逃避型依附。3. 混亂型依附。4. 安全型依附。

然而,如同我們的自我意識,這些依附類型都不是靜態的。雖然依附類型在童年就形成了,但成長過程中有無數因素都可能產生影響。這些因素包括各式各樣的正負面生活經驗,像是早年的友誼、霸凌、搬家、生病、經濟是否穩固、親人離世或分居、親密關係療癒經驗、個人成就、成癮問題、虐待、冷落、專注於自我精進、自己與諮商心理師的關係等。負面經驗會導致安全感低落,而正向經驗則能療癒我們、提升安全感。

然而,有個重點務必要知道:我們每個人在童年發展出的依附類型,並不是我們主動做出的選擇,而單純是為了保護我們才會成形。有鑑於此,最好抱持著同情、好奇又願意努力療癒自我的態度,審慎看待接下來的資訊:我們要探討自己在感情中的依附類型。

以下以「焦慮型依附」為例。

「焦慮型依附」的典型特徵就是渴望親密。焦慮型依附者通常會被貼上「很黏人」和「愛依賴」這類標籤,但真實的情況更加複雜。焦慮型依附的表現方式很多,我們可能會感覺孤單、調整自己去配合一段關係,或傳一大堆訊息給沒回應的朋友。「我只要獨處都會有點不知所措」和「我在關係裡常要對方哄我才會有安全感」這類的句子,可能就符合焦慮型依附的特質。引發焦慮型依附的一項因素,就是被別人冷落或拒絕。

舉例來說,焦慮型依附者遇到有人安靜時,就會解讀成對方不喜歡自己,也可能覺得對方是因為厭煩自己才保持安靜,或自己「做錯」什麼事導致對方疏遠。所有依附類型都是一條光譜,而不是絕對值。因此,即使都屬於焦慮型依附,每個人的焦慮程度也不盡相同。焦慮型依附者發作時,可能會說出以下的話:

「我比較愛你。」

「我想要整天跟你膩在一起。」

「我只要獨自一人就覺得焦慮。」

「你生我的氣了嗎?你還好嗎?」

「為什麼你不回我的訊息?」

「你不在乎我。」

焦慮型依附者尋求安全感的行為,是設法重建親密感,以及引起對方的回應。

儘管其中的部分行為(見以下)看起來可能會造成反效果,但要記住的是,即使得到的是負面回應,仍然是回應,因為這表示對方仍在現場、沒有離開,至少不算完全走人。焦慮依附者通常運用疲勞轟炸或刻意疏離,希望對方就此釋出善意,再重拾安全感。

對於焦慮依附者來說,想建立健全的關係,關鍵在於培養內在的安全感與獨立。不過,培養安全感並不僅限於愛情。每類依附關係都有可能帶來療癒的效果。無論是有伴侶還是單身,我們都可以受益於投入精力和時間來發展各式各樣的關係,無論是老朋友、新朋友、參與團體活動皆然。你值得與支持自己成長的人打交道,不必理會蔑視你成長的人。

文章來源: 莎拉.克羅斯比著《為什麼難過的總是我?甩開壞情緒的日常技巧,辨識依附關係,提供自我支持對話,釐清個人界線,遠離讓自己受傷的人際模式,找回平靜和幸福感》,天下雜誌提供

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