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不想當情緒垃圾桶！決定自己的心情界線 你可以這樣做
我們在人生中會感受到悲傷、喜悅、幸福、孤單、憤怒、煩躁等很多情感，卡爾·榮格（Carl G. Jung）表示「這種情緒會分化」，一大塊情緒可以用許多小而細緻的情緒表現出來。例如，一名諮商者在諮商室裡說，他在某個瞬間心裡有點不舒服，如果回到那個瞬間並停留在那一刻，專注在那個情緒上，那份不適感有時候就會擴張成難過、焦慮、恐懼、孤單等，也就是情緒可以被細部分化。如果想要像這樣自己感受到情緒的細部分化，從小就得要有人能幫忙反射自己的情緒。當小孩看到花說：「哇，好漂亮。」家長就應該在旁邊說：「哇，對欸！真的好漂亮！」當小孩跌倒了說：「腳好痛，我流血了。」家長就應該說：「跌倒腳很痛喔，你一定很痛，趕快擦藥吧。你會害怕嗎？」這就是前面也有提到的「反射行動」，宛如照鏡子般重複說對方的話，關鍵在於把對方的話和行為用稍微誇張一點的方式表現出來。 但如果家長沒有幫忙做反射行動，反而說：「你現在還有心情看花？你還是去讀書吧。」或者「又沒有受什麼傷，趕快拍一拍站起來！你應該要堅強地克服，不要哭。」阻斷孩子的情緒，孩子就會從小壓抑情緒的表達，認為感受或訴說情感是一件不好的事情。再舉一個更簡單的例子，蓋房子的時候，每個房間都要安裝電燈，如果提前配置好電線，安裝電燈就會變得很容易，只要把線拉出來連接就可以了，我們可以把這種情況當成是情緒線很發達，只要有人稍微幫忙，就可以表達出情緒並得到幫助。但是如果一開始建造時，每個房間都漏掉了可以連接的電線呢？這可象徵從小習慣於壓抑和阻斷情緒的情況，此時我們需要重新開始配置電線的工程，而將在深處的電線重新拉出來連接並不是一件簡單的工作。 A的個性很細膩且敏感，他的共感能力很強，所以很多人會向A訴苦並得到安慰。但有很多時候，A覺得越來越疲憊和倦怠，因為每當有人來找他訴苦和傾吐難處的時候，A都會當成是自己的事情一樣傾聽並想辦法幫忙解決，而消耗了許多能量。如果是在保持適當距離的狀態下傾聽別人的事情的話，那倒還好，但他最近升上科長，情況變得更加困難。他覺得隨著需要管理的下屬增加，工作量似乎也像下屬人數一樣增加了。如果有人說自己很辛苦，A經常就會因為無法拒絕而承擔起更多工作，好像員工覺得累都是他自己的錯，然而上司不僅沒有體諒俐落地完成工作，而且一點也沒有露出不滿的A，反而還當作是應該的，把更多工作交給A。 A不擅長保護自己的情緒，他忙著包容和承擔他人的情緒而無法照顧到自己的內心。雖然當他傾聽別人的心事時，聽到別人對他說：「果然只有你理解我的心情。」A會覺得很滿足、很有成就感，但越是這樣，他的內心就越空虛，有時甚至覺得自己就像一個情緒垃圾桶。用建築來比喻的話，電線沒有確實地用橡膠包裹，就會容易漏電，我們只希望電力通過必要的部分，但有時候卻在不必要的部分漏電，造成浪費。 精神分析師海曼·斯波特尼茲（Hyman Spotnitz）用絕緣（insulation）的概念解釋了情緒過於細膩而較容易受他人影響的狀態，適當的絕緣就好像有效率地在建築物裡分配電力。雖然緊緊地包裹起來能夠保護情緒，但如果阻斷所有讓自己感到不適的情緒，就會變得太孤單；反之，如果連一個絕緣體都沒有，電力就會被浪費而無法被妥當使用。 因人際關係而受傷的情況大致上可以分為以下三種： 1. 情緒線沒有細部分化，因此無法感受到細膩的情緒，大多時候只感受到憤怒和煩躁。 2. 情緒線過於敏感，因而被外部情況左右。 3. 被情緒化的人影響而受傷。 第三種情況比較單純，意即即使個人處於健康的心理狀態，可以區分自己和他人的情緒，也還是可能會受到身邊非常不成熟且情緒化的上司或親友的影響。 而情緒分化與情緒化有點不同。能夠掌握自己的情緒並且體諒別人，可以說是情緒有被好好地分化；但是當感覺不太到自己的情緒時，很多時候就會變得很情緒化。也就是說，當無法區分自己是開心、難過或孤單時，就會用憤怒、生氣或煩躁來表達，這些情緒大多具有攻擊性，對他人有害。 根據依附理論研究學者兼以色列賴赫曼大學教授馬里奧·米庫林瑟（Mario Mikulincer）等人的研究顯示，當組織領袖或上司是情緒分化得不好的不穩定類型時，組織成員就容易畏縮、信心下降。因此，如果我的所屬組織內部有人讓別人格外辛苦，那麼不管自己再怎麼努力，都可能無法阻止嚴重的語言暴力或肢體暴力等情況。此時，與那個人或組織切斷連結或許是唯一的答案。然而陷阱是，這個世上沒有所謂完美的組織，如果一群很明顯像是精神病患的人聚在一起，和他們斷絕關係相較之下非常簡單，但是像這樣可以一下子區分清楚的情況很少。當每次浮現「我沒有問題，是這個組織和那個人的問題！」的想法時，便馬上斷開了關係，最後卻導致人際關係逐漸萎縮，而且常常在換工作，此時就應該要思考，「我的情緒線是不是太敏感了？」、「我的情緒線是不是沒有分化好？」因為斷絕關係並不是唯一的答案。我們需要掌握自己能接受的不適情況以及自己的情緒程度，決定自己的心情界線。 在組織中被評價為勤奮、責任感強的人當中，有很多人都感受不太到情緒，他們會默默地完成自己的工作，在完成辛苦工作的期間，持續壓抑自己。但是被壓抑的情緒不斷累積，難免會在某個節點爆發，而且通常會伴隨著慢性頭痛、身體不適或突然暴怒等。有時候會為了逃避身體的不適感或煩躁、生氣的情緒，更加埋頭工作、不斷操勞身體，最後可能會在某個瞬間突然辭職，就像繃緊的繩子突然斷裂一樣，斷絕所有的人際關係。平常不怎麼表達自己的辛苦，卻突然在某天遞辭呈的人就是屬於這種類型。一直埋首於工作的人突然決定辭職，就算有很多人鼓勵、說服他留下也沒有用，因為氣球已經膨脹到快爆破的地步了。 一邊操勞自己一邊工作，最終身體出現問題，或者直到自己重視的親密關係破裂後，才意識到好像有什麼不對勁，在這種情況下，我們平時就需要好好觀察自己的身心。經常生病或出現皮膚炎、頭痛等身體上的症狀，可能就是身體受到壓力所發出的信號，若長期處於慢性壓力下，我們的身體就會出現免疫功能問題，很難控制症狀。如果很難馬上察覺自己的情緒，那就留意身體發出的訊息吧！並同時仔細地觀察自己的心情，珍惜與重視的人的關係。若你覺得自己的人際關係都斷掉了，身邊只剩下工作上認識的人，那麼與和工作無關的人見面或開始培養簡單的興趣也會有所幫助。突然開始新的活動會讓自己感到負擔的話，也可以接受心理諮商等專家的協助。一個一個慢慢地實踐，就可以擺脫排除情緒、只朝著目標工作的模式，更加熟悉自己的內心和身體。 容易受到周圍情況或身邊他人影響的人，需要一個像包裹電線的橡膠絕緣體一樣保護自己情緒的防護罩，也需要更明確地區分自己可以做和不可以做的，因為如果承受太多他人的情緒，很多時候就會忽略自己的。 當上司提出緊急的專案時，A看到組員們猶豫不決、感到負擔的樣子，便自告奮勇挑起工作，因為他無法忍受看到同事們辛苦的模樣。A認為只要他以身作則，團隊合作就會變好，所以他總是承擔了很多工作。人們隱約期待A能處理好困難的工作，不知道從何時開始把他的行為當成是理所當然，A無法辜負他人的期待，因為A能理解他們的情緒，所以更難拒絕他們的要求。也就是說，A處於沒有分離自己和他人情緒的狀態，在這種情況下，更應該積極地保護自己的情緒。 我們也需要練習講出「我沒辦法」。我們應該要知道，如果有人因為我的拒絕而不高興或討厭我，那也只是那個人的情緒，我不需要為此負責。像這樣慢慢練習，就不會被捲入周圍的氣氛中。
深陷職場負面關係 不僅效率低且傷心又傷身！
《禮貌的力量》（Mastering Civility: A Manifesto for the Workplace）的作者克莉絲汀．波拉斯（Christine Porath）幾十年來一直在研究職場上的不文明現象（phenomenon of incivility）。過去的二十年裡，在她所調查的人當中，有九八％的人在工作上曾經遇到粗魯的行為，而有九九％的人即使不是自己親身經歷也親眼目睹過職場的無禮行為。 她的研究指出，這種不文明行為的影響既強烈又深遠，尤其是對我們的工作表現影響最大。在那些遭受不當對待的人當中，波拉斯的調查跨越十七種行業，她發現： ● 四八％的人會故意降低對工作的投入。 ● 四七％的人會故意減少工作的時間。 ● 三八％的人會故意降低工作的品質。 ● 六六％的人表示他們的表現會變差。 ● 七八％的人表示他們對組織的承諾會降低。 ● 二五％的受訪者承認會把他們的挫敗感發洩在客戶身上。 ● 一二％的人表示他們因為不文明的對待而離職。 當我們必須跟粗魯或是負面的同事奮戰，這時要完成任務、保持專注以及達成高品質的工作就會變得困難許多。針對以色列新生兒重症加護病房的醫生和護士團隊所進行的一項實驗告訴我們，在職場上受到侮辱的代價有多大。 在這項研究中，一位來訪的專家告訴其中一些團隊，他們所做的工作品質無法得到他的尊重。在受到這種批評之後，受到指責的團隊所做的診斷，準確率降低了二○％，而他們執行程序的效率降低了一五％。 而且，受到粗魯的對待很不利於創造性思維，因為它會導致「認知干擾」（cognitive disruption）。換句話說，跟對你刻薄的同事一起工作—他們要嘛喜歡被動攻擊，要嘛搶走你的功勞，要嘛發表不友善的評論──都會抑制你淸晰思考的能力。 負面關係會造成壓力，這可能不會特別令人感到驚訝，但是壓力通常會對我們的健康造成嚴重的後果。不幸的是，就算知道會這樣，也沒有促使我們，包括我自己，好好去處理這個問題。 例如，科學家已經確認：「與難應付的人一起工作」跟「罹患心臟病」，兩者之間有直接的關聯。一組瑞典科學家在三年內追蹤了三千名工人，詢問他們覺得自己的主管能力如何。認為自己的主管愈不適任的人，遇到心臟問題的風險愈高。 在另一項研究中，研究人員針對人際關係對於傷口復原所需時間的影響進行研究。他們與四十二對已婚夫婦合作，在參與者的手臂上製造一些小傷口，然後測量傷口癒合的速度。 自述在婚姻關係中存有敵意的夫妻身上的傷口，需要兩倍的時間才能癒合。這項結果告訴我們，負面的互動所造成的壓力，會阻礙身體自我修復的能力。跟難相處的同事一起工作會讓你生病，而且在你生病或受傷時，也會讓你更不容易康復。 當你跟某個同事不和，會產生一些連鎖反應。屬於你這一掛的人會受到你怒火四射的「情緒流彈」（emotional shrapnel）影響。其中包括直接目睹這份敵意的同事，還可能涵蓋抱著同情心，聽你訴說並想幫你分擔壓力的朋友和家人們。在我的先生為一個不成熟、什麼芝麻蒜皮小事都要管的老闆工作時，我的情緒和工作效率也跟著受衝擊，但我甚至連這個主管本人都沒見過。 密西根大學教授珍．達頓（Jane Dutton）在她的著作《為你的工作場所傾注活力》（Energize Your Workplace）中談到這個現象。她寫道：「粗魯無禮的行為很少被遏制。它在工作組織的界限內盤旋、擴散，與此同時還蔓延進人們工作以外的生活……有一項研究針對超過一萬兩千名受訪者，詢問他們在工作場合所遭遇到的無禮對待的經歷，幾乎每一個受到無禮對待的受眾，都表示他們曾把這樣的經歷告訴別人。當無禮事件的消息傳播開來，將會促使人們預期這些行為是稀鬆平常的，從而進一步增加它們的發生率。」 組織承受的風險顯然很高。一個粗魯的人，或者一種以無禮為標誌的動態關係，可能會傷害整個團隊──甚至就連只是看到或聽到緊張互動的人，也可能受到傷害。如果員工分心、壓力大、難以集中注意力、失誤還有身心不健康，工作成果就會受到影響。 各種規模的組織都可能發生這樣的情況。哈佛商學院教授諾姆．華瑟曼（Noam Wasserman）在《創辦人的兩難》（The Founder’s Dilemma）一書中，研究了一萬名的企業創辦人，發現六五％的新創公司之所以會失敗，源自於創辦人間的衝突。波拉斯針對一家工程公司的研究發現，那些認為同事難相處的人，離職的可能性增加一倍，其中又以頂尖人才的離職風險最高。 努力改善負面關係之所以這麼重要，部分原因在於，負面關係對我們的工作經驗所造成的影響，實在大得不成比例，就如同我在上面所列舉的。波斯拉發現，失去活力的關係對我們幸福感的影響，與充滿活力的正面關係相比，大了四到七倍。 然而，不見得是負面，甚至是有毒的關係，才會對我們產生有害的影響。當我回想我曾經共事過的難相處的人時，在我腦海中浮現的人當中，有許多人其實並不是永遠都是那麼難相處的。 例如，我有一個同事，我姑且稱之為塔拉（Tara）。我們從來都沒有眞正成為朋友，但是我們樂於在會議開始前聊聊天，而在社交聚會上，她和我也會經常分享我們的同齡孩子的事情。我發現她很幽默，舉止文雅優美，並且在「大多時候」。 當我鼓起勇氣問另一位同事，他會不會在某些時候也覺得塔拉難以理解時，他的回答完美地闡述了我心中的想法：「你永遠不知道你會遇到哪一種面目的塔拉。『好塔拉』眞的很好，感覺上好像會挺你。但是『壞塔拉』的脾氣暴躁，只專注在她自己的事業，而且會毫無懸念地陷你於不義。」 我們大多數的工作關係，都無法單純地被歸類為「好的」，或是「壞的」，即始我們的大腦很希望進行這樣的分類。這些矛盾的關係—亦即那些有時候讓人覺得是正面的，或大部分時候是中立的，但有時會變得令人擔憂──通常跟明確的負面關係一樣，是有問題的。一些研究指出，這些模糊的關係實際上對我們的生理危害更大。 當然，亦敵亦友的夥伴總比單純敵對的關係來得好，而且這些矛盾的關係也是有好處的：有時候這種狀態會激勵我們更加努力去維繫這段關係，只因我們大多時候可能會把單純的正面關係視為理所當然，反之當我們必須努力去理解對方時，我們卻更願意嘗試從對方的角度來看待事物。
工作充滿無力感？人際專家提醒：控制「可以控制的事」
你可以控制的事，可能都是一些相當基本的事。也許你沒有辦法要求你的同事應該如何對待你，但是做一些可以增強你的防禦力的事，則是你可以決定的，像是睡一晚好覺、吃得好、運動以及花一點時間待在戶外。我知道要一一做到這些基本事項，有時候可能會讓人覺得吃不消；因為一天的時間永遠不夠用。 但是不要忘記，小兵可以立大功，所以你可以從小事做起，專注於一個領域的進步，無論是增加有品質的睡眠，還是更堅持進行一項日常的鍛鍊，都是很好的開始。 當你對於如何運用你的時間和精力的自由度愈高，你就愈不會感覺自己被困住。我的一個朋友在一家醫療保健非營利組織工作，她的老闆是一個缺乏安全感的人，對她所做的一切都進行微觀管理。 她之所以能夠容忍她主管的行為，是因為他們是遠距工作，所以她或多或少可以控制他們何時互動以及如何互動。而且，她的老闆永遠不會未事先通知就經過她的辦公桌。 另外，她覺得她可以忍受她主管的缺點，是因為她很喜歡這份工作，這份工作給她的彈性是在她的兩個兒子還小的時候，她所渴望的。但是隨著兩個孩子逐漸長大，她愈來愈受不了她的主管。然而身為家裡的經濟支柱，她卻無法斷然辭職，於是她試著去找一個同樣能給她所有她想要的福利和彈性的職缺，但是一開始並沒有任何替代選擇。 遇到這種情況，她並沒有兩手一攤，毫無作為，而是從小事做起，採取她所謂的「咖啡約會攻勢」。她開始邀請朋友和熟人出去喝咖啡—包括虛擬的，還有面對面的。她不知道這些談話，會把她指引到什麼地方，而她心中對於新工作或新公司也沒有具體的想法，但是邁出這一步，讓她有一種能掌握未來的感覺。 每次談話結束時，她都會問同一個問題：「你認為我還應該見其他什麼人嗎？」她透過一份試算表追蹤這些意見交流的內容，並附上每次會議的記錄，並註記她被推薦給誰。 就在這個實驗邁向一年，在三十七次的咖啡約會之後（哇！），早期跟她一起喝咖啡的某個人跟她連絡，說他的公司有一個職缺。她順利得到這份工作。離開那位缺乏安全感的經理，讓她大大地鬆了一口氣。 談到恢復我自己的控制感，我的辦公桌旁貼了一張便利貼，上面有一段從我朋友凱瑟琳的女兒的學校借來的金句。在每一天的開始，他們都會一起背誦這段文字： 我的身體很平靜。 我的心地很善良。 我是我的大腦，還有我的心的主宰。 當我為了一封討人厭的電子郵件而覺得心煩不已，或為了準備展開一場艱難的對話而奮戰，在那樣的日子裡，我就會大聲朗讀這段金句給自己聽。這是一個很好的提醒：即使感覺自己好像迷失在龍捲風的混亂之中，但是在某些事情上，我依然擁有掌控權。 所謂擁有人際關係的復原韌性，有一部分在於能夠接受我們不一定能擁有我們想要的關係，以及我們無法跟所有人都相處融洽。即使你試著用同理心和善意說出你心裡的話，別人也不見得會樂意接受。 雖然你極力替某人設想，但他們可能並不領情。我還有最後一段金句要跟你分享。在我已經盡了最大的努力，卻仍然無法跟我的同事和睦相處時，這段話對我很有幫助。 這段話是我的一位老朋友吉諾（Geeno）教我的。幾年前的一個夏天，我的家人舉辦了一場才藝表演。那是一年一度的傳統，孩子們和一些大人使出他們的渾身解數，無論是彈奏烏克麗麗、雜耍、讀一首詩還是模仿獵豹，樣樣都來。 那次吉諾跟他的搭檔表演了一首歌。他們說，他們是從一位老朋友那裡學來這首歌。他們的那位朋友是激進仙女組織（Radical Faeries）的成員，這是個組織鬆散的酷兒活動附屬團體，致力於挑戰現狀及稱頌怪癖。 結果，這首歌很像是一大段的口號。歌詞很簡單，只有幾行。吉諾和他的夥伴唱了一遍，然後帶領我們大家一起唱。我們一遍又一遍地唱著最後一句歌詞。 有時人們會生你的氣……沒關係。 有時人們會生你的氣……沒關係。 有時人們會生你的氣……沒關係。 無論你是要求一位自以為無所不知的同事不要再打斷你，還是跟某人解釋為什麼他們的言論帶有冒犯性，所以不能僅用無心之言帶過，你做這些事都可能會惹人家不高興，甚至生你的氣。 但那沒有關係。彼此不同意是我們在跟他人互動時不可避免的，也是正常、健康的。當我們踏上追求和睦相處之路，我們的目標不在於這一路上的每一步，都讓你覺得自在、舒服；而是以強化你們的關係為終極目標，並且在這個過程中好好照顧你自己。 我幾乎每天都在複誦吉諾教我的那首歌的歌詞。因為這就是使用口號的主要用意—即使我們對某樣事物有深入的了解，我們還是可以運用一點提醒。
別像檢察官咄咄逼人！這樣問問題可為感情加點溫度
提問可以讓我們更深入了解他人廣闊神祕的內心世界，在那裡一探究竟。或許他們的心充滿了澎湃的熱情、柔軟的渴望、回憶和幻想、複雜的情感，以及各種不同層次和深度的思想交織，一切都在不斷地翻騰湧動，這些本身都是非常迷人的。最重要的是，當我們更了解他人時，也就能更加了解自己。 身為一名治療師，我的工作需要經常提問，再加上我結婚多年，與另一半同甘共苦經歷了很多挑戰，還養育了兩個孩子。就像醫學界所說的：良好的判斷力來自經驗，而經驗來自於犯過的錯誤。因此，我想分享一些我從經驗中學到的事！ 提問時不必像檢察官似的質詢對方。你或許想要弄清事情的真相，例如想了解兒子本週六晚上到底打算做什麼，或是想知道即將到來的商務會議中自己的角色定位等等，但是，在提問的時候，應該盡量避免讓人感受不好。 對回答問題的人來說，被人問到問題（尤其是一連串的），可能會感覺受到侵犯、批判或控制。舉例來說，孩子們在回答問題之後經常會面臨責罵或其他懲罰。你可以先與對方確認是否願意接受提問，同時放慢提問節奏，避免像連珠炮似的丟出問題。不妨穿插一些私人的感受和經驗，盡量與對方的情感深度相符，這樣他們就不會覺得自己將底牌全部攤開，而你卻有所保留。 你在與人交談時，可以感受到對方的注意力是否飄忽不定，而對方也會察覺到你是否也是如此。在對話中，我們應該要保持專注，而不是分心查看手機訊息，或思考接下來要說什麼。嘗試抱持一種「初學者的心態」或「什麼都不知道的心態」，保持好奇心、開放態度和耐心。你想要更了解什麼事？試著在對話中找到生動、新鮮、豐富、有意義的、有用或深刻的東西。揚起眉毛，點頭示意，或是靜默一下，都是請對方繼續說下去的信號。 如果你覺得對方的回答還是很模糊不清，還有更多需要了解的地方，不妨再次提問，也許採用不同的問法。你可以解釋清楚自己還不太明白的地方，但是不要帶著指責的語氣。令人驚訝的是，很多人其實常常會答非所問。你可以提出一些額外的問題，以幫助釐清關鍵事實，或探索對方更深層面的想法、感受和意向。 關於事實或計畫的問題通常比較簡單明確，而當問題牽涉到對方的內心世界時，往往就是很含糊、情緒激動，不好解決。以下是一些建議的提問方式： ●你覺得______怎麼樣？你對______感覺如何？ ●你欣賞______的什麼地方？你認為哪些方面進展順利？有什麼令人安心的事嗎？你喜歡______的哪些地方？ ●你對於______感到困擾（或擔心）嗎？是什麼原因讓你感到焦慮（或沮喪、傷心、憤怒等）？除了______之外，你還有其它感受（或需求）嗎？ ●這讓你想起什麼事？這對你來說有什麼重要的背景或原由（例如，我們之間過去不愉快的經歷，再一次錯失升遷機會）？ ●你期望的結果是什麼？對你來說，當中最重要的事是什麼？ ●你覺得我這個人怎麼樣？你喜歡我的哪些特質？不喜歡我哪些地方？你希望我怎麼說或怎麼做呢？如果有一、兩件重要的事你認為我應該先處理，會是什麼事呢？ ●你若得到了你想要的，會是什麼情況呢？你若從我這裡得到了你想要的，會是什麼情況呢？從此以後，你希望是怎樣的情況？ ●還有其他的問題嗎？你能再多講一些有關於______的事嗎？ 情侶相處久了之後，感情可能會變得平淡、感覺很疏離，甚至失去新鮮感。讓愛情重新活躍的一個好方法是學習關於對方的新事物，以下提供一些範例問題（你可能已經知道伴侶的某些答案了）。不是要你扮演治療師，你只是一位感興趣的朋友，你可以根據感覺適度提高或降低問題的深度。如果你願意，你可以提議彼此輪流提問。當然，你也可以自行添加一些問題！ ●你最早的記憶是什麼？ ●你小時候最喜歡的親戚是誰？你都和他們一起做什麼？ ●小時候，你入睡時會想像或思考什麼？現在呢？ ●年輕的時候，你最喜歡做什麼？有什麼特別的回憶嗎？現在，你獨自一人時最喜歡做什麼？跟我在一起時，又最喜歡做什麼呢？ ●小時候，你有最喜愛的寵物嗎？ ●你的初吻是什麼時候？感覺怎麼樣？ ●離開家對你來說是什麼感覺？你很渴望離家還是不想離開呢？ ●你認為你的人生中有哪些重要的轉捩點？ ●你喜歡思考或想像什麼？ ●如果你可以成為《魔戒》（或其他知名著作）故事中的任何角色，你會選擇哪個角色？為什麼呢？ ●如果你生活在兩萬年前的原始部落中，你會自然地被什麼任務吸引？ ●如果你能讓十億人每天花五分鐘做一件事，你會選擇什麼事呢？ 還有一個探索這些問題的好方法，就是一起觀看彼此童年時期或成年後的照片。你在看著照片中的人物時，可以想像對方過去的生活，進而引發更多的好問題。 你可以和伴侶一起進行一種練習，反覆問對方同一個問題，然後交換角色。可能的問題包括：你喜歡我哪些地方？你希望我們的關係是什麼樣子？該怎麼做才能讓你信任我？未來的日子你對自己有什麼期望？你在回答問題時，要直覺地說出腦海中浮現的想法，除非你認為這樣會傷害對方，或是會透露出你還沒準備好要談論的事。留意自己是否有在修飾答案，看看是否能夠更坦誠地表達自己。 如果你是提問者，接受對方說的任何話，表示感謝，然後再次提問。可以要求他們簡單澄清一些事情，然後繼續重複問問題。如果對方回答了一些你想進一步探究的事情，就先記在心裡，稍後再回來討論。 這個練習可以快速讓對話進入深層次的探討。相同的問題經過十幾輪之後，也許就沒什麼新東西可說，覺得這個問題已經探討得很透徹了，至少目前如此，那麼不妨換個問題，或轉換角色，由另一人提問。 總而言之，提問真的沒關係，一般人通常都歡迎朋友問他們問題。你可以相信自己的好目的和善良的心。
言語也會傷人 注意你說出的話
言語其實可以傷害人，因為大腦中的情感痛苦神經網絡與身體的疼痛網路相重疊。由於傷人的話語會沉積在記憶和心裡很久很久，甚至可能影響一個人一輩子，也可能會永遠改變一段關係。你可曾留意，父母和子女之間、兄弟姊妹之間、姻親之間、朋友之間說出的話，產生了怎樣的漣漪效應？ 避免出口傷人，不是要你壓抑自己的言論，或是過於拘泥特定的說話方式，只是話說出口的最好謹慎思考，也能帶點技巧，不需要違背你的價值觀和人生觀。這是我接下來的篇章要討論的重點，與你分享一些清晰易懂的說話準則。 早期佛教提供的六項準則對我一直有很大的幫助，你也會在其他傳統或哲學中認識到個中精髓。智慧的話語是這樣的： ●善意：是出於好意而非惡意，具建設性而非破壞性，試圖幫助他人而非刻意傷害。 ●事實：實際上是準確的，即使沒有說出所有實情，但說出口的都是真的，沒有誇大其詞或斷章取義。 ●有益的：能成就自己和他人的快樂和福祉。 ●適當時機：時間點很恰當，可以有效地發揮影響力。 ●不口出惡言：可以是立場堅定或強烈的，可以正視虐待行為或不公正的問題，也可以表達不滿，但不是攻擊、惡毒、煽動、輕蔑或鄙視的態度。 此外，如果可能的話，可以加上這一點： ●對方的意願：如果對方不想聽到你的意見，你有時可能選擇不說；但在有些情況下，無論對方喜歡與否，你可能還是會決定要表達意見。此時，如果你遵循以上的原則，就更有可能取得好的結果。 當然，當你覺得很自在時，會與他人隨心所欲地閒聊。然而在開始爭論一些事情的時候，有時會有人不小心越過界。 但是在一些重要的、緊張的或微妙的互動中，或者當你意識到自己越界了，說話時就應該更謹慎一些，多用點腦子。雖然你把握這六條準則好好說話，對方不定會以你期望的方式來回應，但卻比較有機會獲得好結果。而且你心裡很明白，你說出的話都有經過大腦，又是一片好意，事後便沒有什麼可內疚的。 與人溝通的時候，你心裡時時保持這六個智慧準則，然後，保持自然。如果你很真誠、抱持善意，並且說的都是實情，也就不會輕易說出傷人的話了。 如果局勢升溫，記住，無論對方做了什麼，你說出口的話和說話的方式都是你要負責。如果你一時激動出口傷人，一定要認錯，然後再提醒自己說話的六個智慧準則，才能繼續溝通。 過一段時間後，你會發現自己在不自覺中懂得如何好好說話了，原來，以堅定、果斷的方式溝通你也辦得到！ 當然，想要獲得更多，也運用這六個智慧準則對自己說話如何？
透過話語贏得主權 錘鍊聲音這個強大的武器
父母應該都記得聽到孩子說出第一句話時的喜悅。本來從孩子的嘴裡只能聽到「媽媽」、「爸爸」，到後來居然能夠講出「好」、「不要」、「等一下」、「好吃」等表達自己感情和想法的話語，令人感到驚奇。孩子的舌頭短，還不能完整地發音，但父母每天依舊不放棄地繼續教他們新的話語和單字。 但是當孩子不知不覺能夠組成完美句子的那個瞬間，父母明白了，孩子的話語已不再是一種喜悅，而成為了小麻煩。每講一句話，孩子都會問：「為什麼？」、「為什麼不可以？」並指出父母的矛盾。如果以遙遠的未來時態對孩子做出「下次再讓你做」的約定，孩子就會聰明地反駁：「下次就是明天。」就這樣，孩子在長大的過程中，自然而然學會了用話語說服他人，讓他人站在自己這邊的方法。明明沒有人教過，孩子卻知道如何操縱對方，聰明地顧好自己的權益。 經過會直接表現出自己需要的幼兒時期，孩子逐漸社會化，學會了新的技術，那就是「看臉色」。孩子練就了在說出自己的想法之前，先過濾一次或者適當包裝的技巧。心裡並不覺得抱歉，但嘴上會說抱歉，也懂得有時候需要承擔損失。即使不滿意結果，也會考慮到對方的立場並接受，還學習了為多數讓步的方法。這些都是理解和體會社會上所有人都是共同體的一個過程。 但是在這樣的社會化過程當中，沒有人告訴我們要掌握「主權」。度過學生時期，踏入社會後，你有學習過平等地關照自己和他人的方法嗎？雖然在任何地方都可以學習到尊重他人、接受多數主張的方法，但是學習傾聽自己的聲音、相信自己的意見是正確的，並在當下堅持信念的方法並不簡單。 為什麼會這樣呢？這或許是從集體主義視角出發所產生的弊端，集體主義認為多種聲音共存就難以達成一致。擁有學校或職場決定權的人，難免會偏愛默默跟隨領導的安靜、溫順的追隨者。我也有在人生中遇過一些前輩和上司，告訴我關於如何在不合理的情況之下，主張自己權益的具體解決辦法，但這種前輩和上司屈指可數，反而「本來就是這個樣子，組織都是這樣，妳就忍一下吧！」建議我低聲下氣的人更多。 如果把無法顧好自己權益的人，稱讚為善良的人或者成熟懂事的人，又是怎麼樣呢？那樣子稱讚別人的人，難道就是願意把自己的權益讓步給他人的人嗎？我記得那些人總是會最先顧好自己的權益。雖然他們嘴上說著為別人付出很美好，但他們自己的人生當中卻缺少了那種美德。 越是不擅長顧好自己的權益或為自己發聲的人，越無法正面突破糾紛，反而會想刻意推遲或逃避，因為沒辦法解決糾紛，而選擇先離開現場。如果有人對這種人說：「說說看你真正想要的東西吧！」他們就會搪塞道：「我好像沒什麼好說的。」在面試的時候被問到：「有什麼想知道的嗎？」他們會回答：「沒有。」其實不是真的無話可說，而是因為擔心說出真心話，對方就會對自己產生不好的想法。 遺憾的是，在掌權者的眼中，像這樣無法為自己發聲的人是非常好的獵物，因為即使提出不利的條件，他們也無法將自己的意見說出口，只會輕易地接受。即使遭遇不當的事情也什麼話都說不出口的員工，有多少雇主願意盡力為他們提供好的福利呢？ 不僅每年年薪都沒有調漲，還多了新的業務，但這種員工不會有什麼不滿……不對，更準確地說，他們的內心其實不滿到了極點，但因為完全不知道該怎麼開口才閉口不談，也很害怕讓不知道怎麼解決的問題浮上檯面。 就算給的薪水很少又增加了業務量，員工也沒有什麼特別表示，因此從雇主的立場來看，很容易就會開始濫用員工。雇主絕對不希望他進化成「會說話的人」，因為世上不會有權力者對於權力變弱感到開心。 為維護我的發言權而出聲，就如同展現我擁有的力量。這也可以確認我並沒有變弱，而且擁有結實的肌肉。 太難了嗎？不用這麼害怕。讓我們想像一下，一個在做決定時，不是透過對話，而是透過專長或才藝來定奪優劣的社會吧？如果在為重要的事情下結論時，只有很會跳舞、很會唱歌或很會畫畫的人的意見才會被採納，那麼像我一樣，沒有什麼特別專長的人，在社會上就彷彿是一粒灰塵。幸好在現實中，我們不需要開發那種專長，透過話語就可以充分向他人傳達意見，所以我們需要錘鍊聲音這個強大的武器。 假設一個穿著帥氣西裝的高䠷青年走進了面試場，他卻用比老鼠還小的聲音向面試官做自我介紹，你會覺得他怎麼樣呢？假如有另一位求職者，雖然他的身材矮小，外表也不怎麼顯眼，但準確掌握了對話的中心，講出自己的見解，你覺得面試官會感受到誰的魅力？ 我常常遇到有人說：「我本來就不太會說話。為了自己去說服他人的那種情況，對我來說太不自在了。」教導過他們之後，我得到了這樣的結論──他們不是不會說話，而是還沒有學會如何顧好自己的權益。長期處在不需要主張自己的聲音或無法主張的環境當中，對話的能力自然會退化。 長期待在同一間公司工作，每天過著類似的生活，或者沒有待過需要表達自己想法的各種環境，更是如此。擁有二十年經歷的履歷到處都是，但很少人可以把自己推銷得很有魅力，也很少人擁有說服別人的能力。如果因為公司重組等巨大變化而離開公司，回到冰冷的現實，他們就會凍結在原地。沒有同事提供安慰說：「一切都會好轉的。」他們的聲音只會越來越薄弱。儘管鼓起了勇氣，也可能會因為平常根本沒在使用這個能力，所以用起來格外尷尬，說者和聽者都很難投入到話語當中。 不過就算至今沒有人關心各位所擁有的話語力量，也沒有人告訴各位用話語守護自己的方法，那也沒關係，從現在開始一個一個慢慢練習就好了。重要的是，我們需要意識到每個人都擁有自己的聲音，根據如何利用聲音，我們可能會前進或後退。 請不要把你們的話語放在比別人的嘴巴更低的位置。傾聽自己的心聲，就像你會傾聽別人的話語一樣，請為自己的聲音注入力量。只有這樣，你們的話語和故事才能傳進對方的耳裡。
一定要記住的加法原理！商學院的第一堂協商課
基礎練習就到此為止，現在該正式開始學習話語公式了。什麼時候會發生需要加減乘除的對話呢？答案就是在兩者利益交雜在一起的情況之下。比起像是家人或朋友的關係，話語公式在進行有關錢等的交易關係當中更加耀眼。 我第一次發現話語公式的時候，正在商學院學習利益關係中使用的對話方法。本來在美國公司教育組工作的我，在二○一二年收到了歐洲某間商學院協商研究所的講師邀約。身為企業的教育負責人，我正好奇什麼樣的話語會吸引人，以及什麼樣的話語會疏遠人的時候，剛好獲得了這個好機會。 在那之前，我認為協商只有在企業併購的時候才會用到，但是在研究所遇到的協商截然不同。當我意識到在日常生活中的任何時刻都可能會用到協商時，覺得非常空虛，因為以前的我認為協商很困難又複雜，早早放棄了很多機會，因而造成了許多損失，現在看來非常惋惜。好，現在我想邀請各位參加這堂讓我獲得了話語公式線索的協商課。 商學院的第一堂協商課。 在圓形劇場結構的教室裡，學生們懷抱著雀躍的心情坐在書桌前，想著在這堂有生以來第一次聽的協商課程中，究竟會學到什麼。現在我們將在一個學期間，學習有關協商的心理、物理和邏輯方法論。 因為這是第一節課，所以我想先知道你們是怎麼理解協商再開始。教授問了眼睛睜得圓圓的學生們三個問題： 1. 對你來說，協商是什麼？ 2. 你最後一次協商是什麼時候？ 3. 在目前為止的經驗當中，你覺得最難應對的協商對象是誰？或者最困難的瞬間是什麼時候？ 學生們聽到問題後，認真地在腦海裡想出了自己的答案。正在讀本書的各位也一起回答看看吧！你回答了什麼呢？ 雖然沒有正式統計過，但我聽到的學生們的回答，根據年齡或職等略有不同。首先，二十歲後半到三十歲出頭的學生們毫不猶豫地回答：「協商就是跟錢直接有關的事情。」越是剛踏入社會的人，越會把協商定義為跟錢有關的問題。然後第二題和第三題，他們的回答是「與公司或上司進行的（但留下遺憾的）年薪協商」。 那麼三十歲中段到四十歲出頭的學生會怎麼回答呢？可能因為他們已經累積了好幾次年薪協商的經驗，所以他們的回答比二十到三十多歲的學生更加多元，尤其很多回答都與職場生活相關。他們表示，管理和領導自己負責的團隊或下屬都算是協商。這可能是因為若二十多歲的人會要求年薪協商，那麼三十到四十多歲的人就差不多已經處於可以調整部門員工年薪的位置了。這個年齡區間經常把協商解釋為發揮領導能力的過程，而非金錢交易的手段。 四十歲中後段到六十多歲的學生，從更廣泛的觀點定義了協商。他們說：「人生本身就是協商！」他們把人生的所有瞬間解釋為協商的延續。也有學生回答說，與家人的對話、傳給同事或前後輩的問候訊息，甚至去海外旅行時跟陌生人問路等，都屬於協商的一環。 所有的回答都沒錯。重點是，雖然教授只問了協商的意義，卻出現了這麼多樣的回答，可見協商的意義非常廣泛，在日常生活中需要協商的時刻比想像中還要多。 例如，我們來想像一下一家人一起休假去旅行的情況，要去哪裡玩呢？高中生弟弟想去東南亞的度假勝地；大學生姐姐想去歐洲；媽媽想去拜訪住在美國的阿姨和親戚們；爸爸不想去國外，只想回故鄉好好休息、見見朋友。這種事情很可能會發生在我們周遭吧？如果每個家人的想法都很明確，也都有各自的理由，就很難互相讓步。 換成下面這種例子怎麼樣呢？儘管兩人在談戀愛的時候，所有事情都可以互相配合，不太會起意見衝突，但如果是約定婚嫁的話，很多時候情況就會有所改變。婚宴場地、結婚嫁妝、準備新婚房、小孩的學校問題、節慶時應該先拜訪哪裡等，很多不同的爭吵事項就會出現。像這樣的立場差異隨時隨地存在，而在縮小意見差距時，很有用的工具就是協商。 為了學好協商，需要對「人是如何被說服的」有基本的認識，而且一定要記得，在說服某人的對話中一定需要加法。也就是說，不要從對方手中奪走什麼，而是應該透過加入他需要的東西來引導對話。意即不要排除對方的立場，而是應該透過加入我的立場，在對話當中搶占先機。 那麼應該加給對方什麼東西呢？很多人對協商產生的誤解之一就是「給出越有魅力的數字，協商就會越順利」。一大筆金額真的可以彌補立場上的差異嗎？問題並沒有那麼簡單。你應該曾經從朋友或同事那裡聽過以下這些話： 「錢並不是人與人之間的全部吧？」 「那個人什麼都想用錢解決。」 「就算會賠一點錢，我也不想那樣交易。」 如果只著重用金錢或數字來解決立場差異，反而可能會破壞關係。給對方很多錢，就代表自己可以一直獲得比他人更多的好感嗎？用比競爭企業更低的價格供貨給客戶，就代表客戶一定會和我方簽訂合約嗎？在度假勝地買紀念品之類的一次性交易當中，價格當然是達成協商的最重要因素，但如果不是只見一次面便結束的關係，數字可能就不是最關鍵的重點，因為參與協商的每個人重視的價值可能都不同。 我認識的一個前輩透過長期的月租生活，學會了和房東建立起良好關係的方法。每當到了兩年一次的續約日期，不管是什麼樣的房東都會拜託前輩：「我不會調漲房租，你再多住一陣子吧！」甚至戰戰兢兢地擔心他會搬到其他地方去。 雖然前輩是房客，卻把租屋當成自己家進行徹底的管理。如果家裡發生問題，他就會馬上和房東商量，積極地處理。另外，他每六個月就會拍一次家裡的每個角落，用簡訊進行中期報告，這就等同於告訴房東自己是如何管理租屋的。 前輩說，這個舉動是理解房東立場的過程，因為房東會想知道房客是怎麼使用租屋的，也會擔心自己的房子有沒有被毀壞。他在兩年的租期裡，總是一邊為協商做準備，一邊慢慢地加入自己的立場。前輩說，那兩年的過程中，更準確地說，在那段期間偶爾傳給房東的訊息和幾張照片，就是凍結房租最切實的方法。通常我們認為房東一定更喜歡多付一點錢的房客，但那個法則不一定永遠適用，也就是說，有些房東即使少收一些月租，也還是更喜歡與誠實、不惹麻煩的房客簽訂租約。 協商年薪的時候也同樣適用加法公式。在招聘新員工時，人事主管當然想少付一點年薪，但那並不代表喊出最低年薪的人就會成為最佳人選。反而如果遇到了合適的人選，就算要拿出沒有的預算，公司也會努力湊到那個人希望的年薪。 因此，沒有必要因為無法給予對方想要的而氣餒。只要給想尋找可信任的房客的房東，多加一點信任；給想尋找合適人才的人事主管，多加一點自己的才能就可以了。那麼不僅沒有必要多給房租，也沒有必要降低年薪要求，還可以擺脫不多交房租就會被趕走、要求高年薪就可能會被人事主管盯上的這種毫無根據的恐懼。不要製造立場差異，而是需要增加立場，這就是話語公式中一定要記住的加法原理。
七成工作來自人脈？賺錢需要「靠關係」
我為別人打工大約二十年，在八年前自立門戶，成為溝通交流顧問，一路走來，我深刻體會到，做生意的關鍵「認識誰比知道什麼更重要」。 因為我的很多工作都來自直接見面後，「結緣」的人。 在我生活周遭，那些順利換工作的人，或是創業成功的人，都是先有「緣分」，才順利「開運」。 「賺錢」其實「靠關係」。 據說在美國，有超過七成的工作都是靠人脈介紹而來。 聰明和才華固然重要，但「關係」的力量往往更加重要。 如果一輩子都在同一家公司的上班族，或許無法感受到「人脈力」的必要性，但是在未來難測的現代生活中，很可能需要轉職、獨立，甚至在退休後成為自由接案的自由工作者。 「中西」這家公司是生產鑽牙機等產品的製造商，這家公司的老闆中西英一社長是我的朋友，也是一位經營奇才。他在二○○○年就任該公司社長之後，讓產品市佔率躍升為全球第一，讓這家上市公司的市值成長超過十倍。 他的成功關鍵，就在於高度的技術能力，和出色的人脈術。 他從學生時代就熱愛登山，內心充滿了「想見識一下以前沒有看過的風景」這種強烈意願。 他以奮鬥不懈「開創精神」為武器，一年之中，有四分之一的時間在國外拜訪客戶和顧客，和他們深入交談，積極拓展人脈。 「和客戶見面，看著他們的眼睛說話，就能夠同心協力。」 他簡直就像他的公司生產的鑽子，用這種方式在厚實的國境之牆鑿洞。 他用實際行動證明，人脈力是實現「全球第一」這個目標的關鍵。 和他人之間的緣分、人際關係不僅對工作很重要，也對個人健康和幸福感有重大影響。 無數項研究結果顯示，「和他人之間的關係」決定了一個人的幸福和健康。 很受歡迎的阿德勒心理學提到，人類的幸福必須具備三大條件。 ①接納自己——接受自己原來的樣子。 ②信賴他人（歸屬感）——和身邊的人建立信賴關係。 ③貢獻感——認為自己「對別人有貢獻」的感覺。 由此可以發現，和他人之間的關係，對幸福產生了重大的影響。 人脈、緣分、人際關係決定了人生的成敗。這種說法一點都不誇張。
好感度和能幹程度 哪一個更重要？
我以前深信，「有時間聊那些沒營養的事，還不如認真工作，建立自己很能幹的形象」，根本不認為聊天有什麼意義。 評價一個人時，「好感度（Likability）」和「能幹程度（Competence）」是兩大基準，也是在商場上打滾的生意人必須具備的資質。 以前，我一直認為工作上最重要的就是「能幹」，所以我相信自己當時是一個相當「惹人討厭的傢伙」。 當時，我周圍的人不要說聊天，甚至彼此不屑打招呼。很多在媒體和廣告業工作的人都誤認為「擺出一副了不起的態度＝能幹的人」，不惜犧牲別人對自己的好感，努力表現出自己「很能幹」。 但是，在學習溝通交流的王道之後，我終於發現這種「一味追求能幹」很危險。 「好感度」和「能幹程度」。 能夠同時兼具當然最理想，但通常認為「好感度」和「能幹程度」很容易相互抵消，其中某一項會比較強，另一項比較弱。 如果問「好感度和能幹程度哪一個比較重要」，日本人仍然認為「冷酷無情，但能幹的強權型」比較好，也就是「能幹程度」更容易受到肯定，但全世界的趨勢完全相反。 在全世界，已經越來越重視「好感度」的重要性。 研究顯示，IQ對人生成功的貢獻只有百分之二十，剩下的百分之八十是EQ，也就是同理心和人際關係的能力。 我們通常認為，「聰明」、「能幹」對事業成功很重要，但其實「好感度」對人生更重要……國外有很多學術調查都證實了這件事。 某項由多位行動心理學者進行的研究，將人分為四大類。 ①好感度高，工作能力也很強的「受人喜愛的明星」。 ②好感度低，工作能力也很差的「無能又討厭的傢伙」。 ③雖然好感度高，但工作能力很差的「討人喜歡的笨蛋」。 ④好感度很低，工作能力很強的「能幹的討厭鬼」。 兩者兼具的「①受人喜愛的明星」當然最受歡迎，「②無能又討厭的傢伙」惹人討厭，大家對這兩種類型的人的想法沒有爭議，但你希望「③討人喜歡的笨蛋」，還是「④能幹的討厭鬼」當你的同事？ 研究結果顯示，挑選「③討人喜歡的笨蛋」比「④能幹的討厭鬼」的比例更高。 「④能幹的討厭鬼」缺乏協調性，以自我為中心，只在意「自己的業績」，會搶別人的功勞，會對自己和組織都帶來負面影響。相較之下，「③討人喜歡的笨蛋」能夠建立良好的人際關係，有助於活化組織的溝通和交流，對凝聚向心力發揮正面影響。 「建立人際關係的能力」比「工作能力」對人生的成功影響更大。 從「上司的好感度更高的人」，比「工作能力強」的人更容易升遷這個令人遺憾的事實，也可以清楚了解這一點。 我以前對自己很沒有自信，默默觀察那些受歡迎的人之後，發現了一件事。 外貌和財力是受人歡迎和喜愛的重要因素，但受人喜歡的人，並非僅此而已，他們身上還具有某些「特別的特質」。 有些人明明並沒有很漂亮，也不是有錢人，卻有很多朋友。 美國心理學會的首席科學官米契・普林斯汀認為，人望可以分為兩種類型。 ①社會地位型 因為地位、財產、容貌和所有物而獲得人望。 ②好感度型 因為受人喜愛而獲得人望。 研究顯示，幼年的時候，「好感度型」的人容易獲得人望，到了性荷爾蒙分泌旺盛的青春期，「社會地位型」的人更受歡迎。我的確發現，在青春期之後，對外貌、金錢更執著和關心。 普林斯汀指出，隨著社群媒體的普及，很多成年人都像高中生一樣，追求表面的「社會地位型的人望」。 具備「好感度型的人望」的人，在人生中能夠建立更多良好的關係，更容易成功和幸福，但「社會地位型的人望」容易導致虛榮、攻擊性、依賴、嫌惡、絕望和孤獨。 由此可見，好感度型的人望比社會地位型的人望更能夠帶來幸福。 和容貌、財力不同，成為人望關鍵的「特別的特質」，就是能夠像磁鐵一樣吸引他人的「好感度」。 「好感度高的人」更受人喜歡，也更容易獲得成功。最近這種傾向似乎更加明顯。 那些尖酸刻薄藝人容易遭到批評，民眾也希望那些具有領導能力的人要有「同理心」。尤其企業法令遵循持續強化，職場騷擾等各種騷擾問題更受重視，大家越來越無法接受強權手法。 在今後的時代，「和這個人在一起，心情會很愉快。我想和他（她）在一起，一起工作，一起聊天」的「好感度」才是強大的武器。 正因為這個，成為「好感度製造機器」的聊天、談話能力就變得更加重要。
生命中那些不重要的事 調查總結這7件
在做到長期專注之前，需要知道生命中的事情，哪些重要、哪些不重要。 說起重要的事情，你可能會列舉出愛情、友誼、健康等。它們的確非常重要。失去它們，生活就沒有意義。 但是，如果一定要說出生命中那些不重要的事情，你就遲疑了，因為很多事情你都想做，放掉哪個都捨不得。 為此，我根據美國多家調查機構，對於「生命中那些不重要的事情」的調查結果，總結出七件不重要的事，又補充了兩件我認為不重要的事，供你參考。 如果你發現它們對你來說也不重要，就可以把它們從你關注或者花錢的清單上刪掉。 很多人都喜歡購物，特別是買衣服。 但是，調查顯示，絕大部分人買了當時覺得好看的衣服之後，又發現其實沒什麼用，既不能幫助自己提高成績，也無法讓自己獲得工作上的晉升。 這個結果就很矛盾了，一方面覺得衣服不重要，另一方面又忍不住要買。 不只是衣服，很多人發覺，自己買的東西大部分都不是真正需要的。 而這些東西，要嘛占地方，要嘛會腐爛變質，最後只能被扔掉。 遏制自己不必要的消費欲望其實很簡單。 如果你還有房貸，我推薦一個方法：當你想買其實不太需要的東西時，就在記事本上寫下已購買這件商品，然後把與商品價格等額的一筆錢，用現金的方式放到存錢筒中；如果不經常用現金，也可以存到電子錢包裡。 每存夠一千元，就去額外地多還一筆房貸。 這樣你會發現，不僅房貸能更早還清，還能多出一筆資產。 先和大家分享一組數據，美國一個家庭每年在餐廳吃飯，大約要花掉三千美元，占他們稅前收入的百分之五，這還不包括在麥當勞或者其他速食店的支出。 要知道，美國的個人所得稅，大約占稅前收入的百分之二十，房貸占稅前收入的百分之四十左右，也就是說，剩下可支配的錢，只占稅前收入的百分之四十左右。 因此，在餐廳花掉的錢，其實是他們可支配收入裡很大的一部分，占了百分之十二點五。 而且，美國一個家庭每年正常的食物開銷，大約是四千六百美元，兩項加起來，就占掉可支配收入的三成以上。 二○二一至二○二二年度，美國的個人存款只有一．二五萬億美元，可是以全美國一．二八億個家庭平均下來，只有不到一萬美元。 如果能把花在餐廳的錢省一些出來，很多家庭的生活就會得到改善。 雖然引用的是美國的數據，但是其他國家在外食的花費也不少。 外食既花錢，又不健康，人們常常是吃的時候很高興，吃完了又後悔，但是下次還會去吃。 我個人認為，偶爾吃一吃，特別是品嘗一下自己家不常做的精緻食物也挺好，但天天下館子實在沒必要。 如果吃飯是為了談工作，或許可以嘗試某些更健康的方式，如簡單的下午茶之類。 儘管大家工作都很忙，但公司裡總有一些人，會三三兩兩地聚在一起聊天，一聊就是一個多小時。 朋友之間聊天本來是一件好事情，但如果只聊八卦，不僅浪費時間，而且會產生危害，因為它很可能會毀掉同事關係、朋友情誼甚至是婚姻。 一個人如果被貼上愛聊八卦的標籤，他的個人名聲和職業聲譽很可能都會受到影響。 別看大家當面不說，但內心裡會不信任他，因為人們怕這個傢伙也會八卦他們的事情。 時間一長，大家就會對他抱有戒心。 如果你是領導者就會發現，團隊中那些愛聊八卦的人，遲早會影響團隊成員之間的關係，最後還會殃及工作。 如果不小心成為別人八卦的焦點，情況就更不妙了。 因為他很可能會覺得自己被羞辱，甚至自尊心和自信心也會受影響。 嚴重者還會變得憂鬱、焦慮，甚至產生自殺的念頭。 大家都開始意識到社群媒體的負面作用了，因此這裡就不展開討論，我只強調一點，一個人所擁有的朋友數量，特別是社群媒體上的朋友數量，並不是那麼重要。 新聞一直是媒體上最吸引人的部分。 過去我們總認為，要了解天下事，必須看新聞，這確實也成為大家的生活習慣。 你可能會奇怪，為什麼新聞資訊也被列在不重要事情的清單中？這是因為如今的新聞量已經嚴重超載，我們每天要花很多時間讀它們。 但如果靜下心來想想就會發現，一個月前關注的那些新聞，絕大部分對你的生活沒什麼影響。 有時間看很多新聞，還不如把時間花在做自己的事情上。 很多人非常在意別人對自己的看法，但這會讓自己生活在別人的陰影中，一輩子都活不出自己的樣子。 其實，人類並不是天生就如此，它是從小到大受教育的結果，在意別人的看法，會讓我們覺得安全，也符合自身的利益。 如果被別人當成另類，不管那些人的看法對不對，都會沒有安全感。 相反地，如果那些人不覺得我們格格不入、與眾不同，我們就會放下心來。 從別人那裡獲得對自己的回饋，當然是有益的，畢竟人不能時時刻刻客觀地看待自己。 但是，過分在意別人對自己的看法，就沒必要了。 這不僅會讓自己做事綁手綁腳，還會分散自身的注意力，甚至導致該做的事情做不好。 很多人還沒開始做事就想東想西，說我這麼做，別人會怎麼看，這樣就無法專注於做事本身了。 此外，太在意別人看法的人，還經常會疑神疑鬼，擔心別人有什麼想法，而很多時候，別人根本就沒有什麼想法。 我有一位朋友，一步入職場，就買了輛新的日本車，一直開得挺高興的。有一天，他跑來問我，對於低檔一點的德國ABB(註5-1：奧迪(Audi)、寶馬(BMW)和賓士(Benz)的簡稱。)汽車怎麼看。 我說你這車開了還不到兩年，怎麼就要換？原來，他交了一個女朋友，對方問了他一句「你為什麼買日本車？」他就開始疑神我覺得他可能想太多了。後來在一起吃飯時，我問了那個女生，她都不記得自己問過這個問題了，估計當時就是好奇問一下而已，我這位朋友顯然在胡思亂想。 那什麼時候應該在意別人的看法，什麼時候可以忽略呢？比較妥當的做法是把握以下兩個原則： 其一，別人提出很正式的意見和評價給自己，如工作的建議、給自己的評語，或者對你提交的工作內容之回饋，這些都應該認真聆聽，好好自查。 其二，如果評價內容涉及個人的喜好，那就不要太在意。 如有的人喜歡國產車，有的人喜歡德國車，如果你買了輛日本車，這幾個朋友可能會和你嘮叨半天，這種看法就不用太在意了。 三思而後行是好的，但是三思之後不行動就有問題了。 很多人想事情會過度思考，也就是想多了，更有甚者會「鑽牛角尖」。 這不僅浪費時間，還會讓我們非常累，時間一長，也有礙健康。 你可以嘗試隔幾個月，回過頭來看那些你曾經過度思考的事情。 你會發現，當初那些思考很可能都是沒用的。 疑鬼，怕人家不喜歡他，或者有什麼別的想法。 為什麼會過度思考呢？一個重要原因就是，我們總認為自己會因為做錯什麼事，而錯過更好的選擇。 其實啊，不管你多麼努力，都會犯錯。 犯了錯，就改正，水準提高了，下次不再犯就好，不必執著於錯誤本身。 少犯錯誤的關鍵不是怕出錯，而是增長見識和提高水準，循規蹈矩地做事。 一味地想要保持正確，很可能會掩蓋自己的錯誤，這樣危害就更大了。 明白自己不可能永遠正確，其實是給自己減少負擔，這樣才能行動更快，做得更好。 接下來的兩件事情是我總結的，或許對大家也有點參考價值。 那些生活中經常使用且不貴重的物品，我建議不要花過多的時間去挑選，能用就好。 有些人會花很多時間挑面紙的牌子、手機外殼的顏色和圖案、充電線的顏色、棒球帽的標幟，以及手機的鈴聲等。 這些真的不重要，有什麼用什麼，什麼方便用什麼就好。 大家肯定聽說過，賈伯斯和祖克柏買了一大堆同一款式的衣服，每天隨手拿起一件套在身上，不花時間思考穿什麼。 同理，對於一些不太重要的服務，經常使用同一家的就好，畢竟切換是有成本的。 當然，有些女生愛美，她們從社交禮儀和職場禮儀的角度出發，認為每天出門的裝扮應該不一樣，這種想法也不錯，但我建議不要在這上面花太多時間。 我認識一位女性朋友，她收入頗豐，既想每天有不一樣的搭配，又覺得太耗時，就買了四十多雙像菲拉格慕(Salvatore Ferragamo)、古馳(Gucci)或者范倫鐵諾(Valentino)等品牌的鞋子，每天出門時，隨機挑一雙穿了就走。 要知道，小事情實在太多了，能少花點心思就少花一點。 很多人遇到第二天要報告結果，前一天就開始坐立不安，甚至沒有心思工作。這樣只會讓損失一整天的時間。 這種情況下，明天的煩心事，最好明天再去操心。因為不管你有多麼擔心，明天總會到來。 如果真有壞消息等著你，你也總得面對。實際上，還未發生的事情，如明天的考試，做好準備比瞎擔心更有用。 而那些已經發生的，明天才知道結果的事情，如考試成績，再怎麼擔心也無法改變結果，還不如靜下心來，做好自己手上的事情。 這個世界上的很多事情，我們事後才會覺得不重要，但當我們身在其中時，卻會因為過度關注它們，而活得很辛苦。 甚至，可能會因為不夠專注真正重要的事情，而失去原本應該得到的東西。 所謂「活得瀟灑」，其實就是把那些不重要的事情，從平常的生活中刪掉而已。
沒誠意的道歉如提油救火 學會道歉是人生基本功
挑選合適的人交朋友重要，和朋友和睦相處更加重要。 朋友之間也少不了磕磕碰碰，甚至會出現有意無意的傷害，這時道歉就很重要了。 不僅是對朋友，對其他人也是如此。 在生活中學會道歉，是每一個人都應該有的能力。 有人曾經問我，是否向別人道過歉，很嚴肅很真誠的那種。 我回答，有過，人不可能一輩子不犯錯誤，犯了錯誤就要承認，而承認錯誤的一個行動就是道歉。 很多人會覺得自己一旦道了歉，就丟了面子，損失了名譽。 其實道歉恰恰可以讓人在名譽和利益上的損失降到最小。 我們不妨從積極的角度，來看待道歉這件事。 首先，道歉不僅是表達對他人的歉意，而且對犯錯的人自身的成長也有益。 至少有這樣三個益處。 第一，承認錯誤、道歉，然後擔負相應的責任，這本身就是勇氣。 小至個人是如此，對機構、國家也是如此。 無論名氣多大，願意承認錯誤，才有可能贏得別人的尊重。 不管是什麼人，如果做錯事情、讓他人造成損失，肯定會影響到自己的名譽，這也正是很多人不願意承認錯誤的原因。 若損失已經造成，名譽並不會因為不承認錯誤就能自動挽回。 一方面，承認錯誤，向受到傷害的人道歉，獲得被傷害者的諒解，是恢復名譽成本最低的方法。 另一方面，正是因為知道做錯事情要道歉，今後做事才能更加謹慎，少犯錯誤。 第二，道歉是讓自己走出陰影最好的辦法。 當人犯了錯，給別人造成麻煩、損失，甚至是傷害，其實自己內心或多或少都會有愧疚。 內疚的情緒如果長期積壓在心裡，也會成為自己生活的陰影。 有些人不願意承認錯誤，甚至頑固狡辯，在被別人揭發、證實之後，依然拒絕道歉，因為他們覺得這樣做能維持顏面。 但周圍的人自有一番評價，已經丟掉的顏面是不可能透過掩蓋和狡辯維持的。 更糟糕的是，由於沒有承認錯誤，別人其實並沒有原諒他們。 他們也知道這一點，因此也害怕周圍的人隨時把傷疤揭開。 這種負面情緒積壓在心裡的時間長了，對自己也會造成傷害。 第三，對於管理者及品牌或機構來說，犯錯之後承認錯誤並道歉，是重新凝聚團隊精神所必需的。 對內而言，一個團隊的管理者如果做錯了事情，下屬便會有意見；如果不承認甚至推諉責任，下屬就會更加反感。 主管知道後，也會對這個管理者另眼相看。但是透過道歉，管理者就可以把大家重新團結起來。 可以說，勇於擔當是領導力的一個重要展現。 對外來說，如果因為某些錯誤，損害公司或品牌的外在形象和外部關係，則想要恢復正常的外部關係，也需要先道歉，得到受害一方的諒解，只有這樣才能重建起新的關係。 否則，雙方關係受到的損害就會是持久的，即使表面上如常，深層的裂痕也難以彌補。 什麼樣的道歉才是恰當的呢？ 有兩個基本要求，一是誠懇，二是及時。 先說誠懇。既然已經準備道歉了，就不妨大大方方地承認錯誤，不要再「猶抱琵琶半遮面」。 這樣的道歉是無法讓人滿意的，做了也是白做。不要做沒有誠意的道歉，做再多遍也是沒有結果的。 再談及時。 發現問題後，最好是及時道歉，這樣可以把損失控制在最小範圍。 不要等到問題暴露得越來越多再來補救，那時的損失可就大了。 我們不妨來看三個例子，看完之後或許就更能理解「誠懇」和「及時」這兩點的重要性了。 第一個例子是嬌生公司(Johnson & Johnson，J&J)的案例。 它有一款賣得很好的非處方藥泰諾(Tylenol)，是一般人用來止痛和退燒的。在二十世紀八○年代初，泰諾在美國成人止痛藥領域的市占率超過三十五％，年利潤達到嬌生公司總利潤的十五％以上。 但在一九八二年，發生了一起轟動一時的案件：有人把氰化鉀注入還未售出的泰諾藥瓶中，最終導致七人因服用該藥而死亡。 這起下毒事件並不是嬌生公司的錯，但媒體曝光之後，對其產生了巨大的負面影響，被稱為「泰諾危機」。 這件事是因他人所致，並不是嬌生的藥品生產線出問題，如果你是該公司的執行長，會如何處理？ 我們來看看時任嬌生CEO詹姆斯．柏克(James E. Burke)的做法：立即在電視上向消費者道歉，誠懇地承認嬌生有錯。 柏克說：「因為瓶子設計有缺失，容易被人打開。從這方面來說，嬌生公司有不可推卸的責任，所以我向大家道歉。」 柏克接著說：「不要再用舊的泰諾了，因為那些瓶子的設計不安全。公司正在生產一種新的、非常安全的藥瓶，一旦被打開或者被破壞，上面就會有明顯的痕跡讓人能夠察覺到。」 他同時還聲明，所有客戶都可以拿舊的泰諾免費換成新的。 然後嬌生公司馬上採取行動，回收當時所有藥店貨架上的泰諾，並全部銷毀。 其實，當時的致死事件，全部發生在美國芝加哥地區，基本上可以推斷嫌疑犯應該是在芝加哥附近下毒，其他地方的藥品應該是安全的。 如果只召回芝加哥地區的藥品，也可以讓公司減少一點損失。 但柏克堅持要召回所有藥品，這個決定讓嬌生公司付出了一億美元的代價，這在當時是非常巨額的一筆錢。 柏克還宣布，危機處理完畢之後，他會辭去CEO的職位。 但事實上，民眾都非常讚賞其行為，嬌生公司的股價很快回升，甚至超過危機之前；五個月之內，泰諾的市占率就恢復到危機之前的八十五％；一年之後，泰諾幾乎完全恢復之前的市占率，嬌生公司的損失也漸漸縮小。 另外，由於消費者、投資人和公司上下對柏克的認可，他被挽留繼續擔任CEO。 在嬌生公司一百三十多年的歷史上，比柏克業績更好的CEO有很多，但是現在一說到嬌生的CEO，大家馬上就會想到柏克。這就是誠懇而及時的道歉帶給他的終身榮譽。 二○○八年之前，豐田公司在北美的市占率，已經超過通用和福特這兩家美國廠商，越來越受歡迎。 但是，二○○九年豐田汽車被爆出煞車有問題。資料顯示，西元二○○○年到二○○九年，豐田汽車的煞車問題可能導致二十一人死亡；在二○○九年二月份的三個星期內，又新增九起相關的事故投訴，涉及十三人死亡。 但在處理這一危機的過程中，豐田公司一直拖拖拉拉、遮遮掩掩。 日本有句諺語，大意是說，「要是聞著發臭，那就蓋上蓋子」。 豐田公司一開始就想「蓋上蓋子」了事，直到後來相關投訴越來越多，證據越來越確鑿，他們才承認問題。 這時事件已經在全世界鬧得沸沸揚揚，幾乎到了無法收拾的地步。 最後，豐田公司的社長豐田章男，不得不在達沃斯論壇(Davos Forum，亦稱世界經濟論壇)上向全世界道歉，並且表示要設立專門委員會來解決這件事，但為時已晚。 此事最終讓豐田公司在全世界大規模召回有問題的汽車，直接損失超過十億美元，加上在隨後十年間市占率的萎縮，以及股票的暴跌，總損失達到幾十億美元。 直到今天，豐田公司在北美的市占率(十四％)，還沒有回到二○○八年(十七％)的水準。 政界、科技界、企業界的領導者，不僅要對自己的行為負責、對企業負責，更重要的是對客戶、對整個社會負責。能否勇於承認錯誤、及時道歉，是對一位領導者重要的考量標準。 有的人可能會說，我不可能像汽車廠或者製藥商那樣，犯了錯誤就會嚴重地傷害到社會公眾，是否有必要公開道歉呢？能否給自己留一份顏面呢？對於這個問題，我也來舉一個例子，看看不道歉會怎麼樣。 著名分子生物學家、諾貝爾獎得主戴維． 巴爾的摩(David Baltimore)， 曾是麻省理工學院的著名教授， 還主持創建了懷特海德生物醫藥研究所(Whitehead Institute for Biomedical Research)，並擔任首任所長。 在國際生命科學界，稱得上是一位叱吒風雲的人物。 但他在擔任洛克菲勒大學(Rockefeller University)校長時，被牽扯進一起學術造假的爭議事件中。 一九九一年，巴爾的摩的一個研究夥伴，塔夫茲大學(Tufts University)的日裔女教授今西加里(Thereza Imanishi-Kari)，被團隊中的一位博士後研究員指控論文數據造假。 當時被質疑的文章，是一篇發表於一九八六年的免疫學論文，今西加里和巴爾的摩是文章的共同作者，但研究是今西加里主導進行的。 面對這一指控，巴爾的摩出面為今西加里辯護，說科學文章中出現錯誤是經常發生的，不能說有錯就是造假。 但後來事態逐漸嚴重，以至於美國國會成立了一個特別小組專門調查此事。 而巴爾的摩此時表現得越發強硬，甚至質疑國會調查屬於政治干預學術的行為。 這件事越鬧越大，學術界很多人對他提出了批評。 洛克菲勒大學校董會認為，一個如此有爭議性的學者，不適合擔任一所著名大學的校長，於是他被迫辭職。 此後，巴爾的摩回到麻省理工學院擔任教授。 一九九六年，今西加里論文事件的調查結果出來了，當時的指控並沒有被證實。 由於他在科學上做出過巨大貢獻，所以在一九九七年被加州理工學院聘為校長。但幾年後，再次因為過去的下屬盧克．范．帕里斯(Luk Van Parijs)學術不端(Academic Misconduct)的行為，辭去了該學院校長的職務。 雖然巴爾的摩本人成就非凡，獲得過諾貝爾獎和美國國家科學獎，但這並不意味著，他可以拒絕接受對他下屬學術不端行為的調查，而且還不願承認錯誤。 雖然這些錯誤並沒有直接傷害到什麼人，甚至其本人也無須擔負主要責任，但是在錯誤面前拒不承認、拒不道歉的行為，依然會讓他付出代價。 當然，在學術界，大家多少要留些顏面，即便辭職也會找出一些相對體面的理由，讓人覺得那件事可能尚未定案。 但是媒體並不客氣，從一九九六年到二○○七年，《紐約時報》等主流媒體都在批評巴爾的摩的做法。 我之前在《格局》一書中提到，在必要的時候需止損。道歉也是一種對名譽和利益的止損。 只有在該道歉的時候道歉，才有重新開始的機會。
人和人命運的差別 取決於面對困境的心態
比暫時失敗更可怕的，是不知不覺地走入困境。 暫時失敗後還能重新開始，但不知不覺地走入困境後，你不僅不知道該如何走出來，甚至不知道自己身處困境。 雖然走出困境的方法有很多種，但大多數方法背後的道理是相通的。 我認為，成功走出困境的人在兩方面做得非常好： 一，如何看待困境； 二，如何根據具體情況採用可行的方法走出困境。 在正確認識困境這方面，對我啟發比較大的是萊斯．布朗(Les Brown)。 他的一些看法和我不謀而合，只是我的想法一直不成熟，而他一下就把我點明了，讓我產生「原來如此，這就是我所想」的感覺。 布朗曾經擔任過美國俄亥俄州的眾議員，主持過電視節目，寫過很多書，也是著名的演說家。 他在生活、事業都頗有成就，但你可能想不到的是，他一開始的條件其實比大部分人都差。 用一句俗話來說，他就是「在起跑線上輸得一塌糊塗」。 布朗是一位非裔美國人，一九四五年出生在邁阿密的貧民區，從小被養父母帶大。 在學校裡，他並不是一個聰明的孩子，英語成績很差，甚至留過級，你完全想不到他後來能寫很多書。 長大以後，布朗的運氣也不算好，他離過婚，得過癌症，但是都挺過來了。 克服無數困境後，他一步步實現了自己的美國夢，其演說也鼓勵了成千上萬的人。 對於困境，布朗是這樣理解的。 誰都會遇到困境，有些事情說出來別人覺得很普通，但發生在自己身上時就知道有多難了。 如某個關鍵的考試沒考好，多年的努力付諸東流；家人生病，卻沒有錢醫治；有孩子要撫養，配偶卻撒手人寰；人到中年失業了，這個年紀又很難再找一份工作......因此，如果你不幸陷入困境，不要自怨自艾，並不只有你的運氣不好。 人們通常都有一種心理—自己的處境好不好，常常是和周圍的人比較之後產生的主觀感受；當看到周圍人的處境和自己差不多時，心裡就會好受很多。 該如何面對困境呢？布朗說，困境是留給你以後回過頭來看的，不是給你現在看的。 這句話非常有道理。 困境就像一道難題，是讓你解決的，而不是把你攔在這裡，讓你在人生路上從此止步的。 當你走過這個困境，無論是如何走過的，回過頭來看時，你都會發出兩個感慨：首先，困境不過如此，我是能夠走過來的；其次，如果不是遇到了那樣的考驗，我也不會成為今天的自己。 我有時會想，如果從來沒有遇到過任何困境，那我的生活基本上也不會發生什麼改變，今天的我和十年前的我可能沒什麼區別，十年後的我和今天的我恐怕也差不多。 或許我唯一的變化就是不斷衰老，能力變得越來越差。 布朗有兩句話說得非常好，我一直銘記在心。 (註2-4：這兩句話的原文分別是“Do what is easy and your life will be hard”和“You are the only real obstacle in your path to a fulfilling life”。)。 人在遇到困境時，最可怕的不是困境本身，而是因為困境變得消沉，如同被鬥敗的公雞，打不起精神。這就如同在股市上，最可怕的不是股價暴跌，而是對股價暴跌本身的恐懼。 你可能注意過這樣一個現象：同樣是遇到困難和失敗，有些人會長時間陷入消沉，無精打采，或者經常抱怨，「我怎麼就這麼倒楣啊」「我怎麼就沒有某某某運氣好啊」；有些人則像布朗說的那樣，把失敗當作一種歷練。 人天生並沒有多大的不同，但為什麼在對待困境上，會有如此大的差異呢？據我觀察，這主要是因為不同的經歷，已經把他們塑造成了不同的人。 沒有人天生希望自己消沉，但是如果經歷了太多次失敗，那想不消沉都難。 久而久之，這些人就會陷入失敗恐懼症，一旦遭受到一點點挫折，就如同掉進一個看不見光亮的洞穴。 你可能見過一些經常在牌桌上輸錢的賭徒，看到別人看書他都緊張，更不要說把「輸」這個音讀出來了。 這就是「失敗恐懼症」。 要避免陷入這種恐懼，就要慎重出戰，在做事之前，盡可能把所有失敗的情況考慮到。 很多人不認真準備，匆匆忙忙就開始做事情，甚至是有時間準備，卻覺得不如多嘗試幾次。 這其實是一種投入產出比非常低的做法。 很多人可能會覺得，一件事如果花百分之一百的功夫做，就一定能做成，而花百分之一的功夫做，有百分之一成功可能性，那花百分之一的功夫嘗試一百次也能成功。 但實際上，如果你懂一些機率論的知識，就會知道用後一種做法，嘗試二百六十次才能保證百分之九十五的成功可能性，效率非常低。 更可怕的是，經常性失敗會讓人喪失信心，還會使人養成極度不良的習慣。 再往後，他們會動不動就自怨自艾，一旦不順利就有很大的怨氣，把自己陷入困境的原因，統統歸結於命運。
大學生創業失敗3大主因
馬克．庫班是NBA達拉斯獨行俠隊(原名小牛隊)的老闆，乃一名億萬富翁。 當然，他的富有不是因為經營體育項目，而是肇因於他創辦了網路電台Broadcast.com，並且在一九九九年以五十七億美元的天價賣給了雅虎。作為一名IT(資訊科技)界的「老兵」和投資者，庫班自己也會輔導創業的年輕人。 他曾經在分享中提過大學生創業失敗的三個原因。 「沒有傻問題，任何問題都是好問題」這句話很常見，以此鼓勵年輕人多問問題。 但是，這並不意味著有好問題就該問人。 很多簡單的、容易找到答案的問題，創業者最好還是主動一些，自己去找答案，而不是什麼都拿來問。庫班說，這樣做有兩個好處。 第一個好處是可以降低創業的成本。創業者會遇到很多問題，如果每個問題都去請教別人，成本是很高的。 像是遇到了簡單的法務或者財務問題，你可以請兩個專家幫忙解決，也可以去問專業人士，但這都需要成本。 對於那些創業者必須知道的基礎知識，你需要自己努力學習。 只有碰上自己解決不了的問題，或者考量時間和精力不划算，才應該去請教別人，讓他們出手相助。 第二個好處是能形成主動學習、自行尋找答案的習慣，這比學到的知識本身更有意義。 庫班說，他有時會遇到大學生問他某些在維基百科或者通識讀物中，就能找到答案的問題，對此他從不回答。 因為他覺得，如果一個人連資料都懶得查，或者幾分鐘的影片都懶得看，那他永遠都成功不了。 如商業稅的稅率是多少、哪些常見的企業支出能抵稅，這種簡單的問題在網路上搜尋就有答案，都應該自己搞清楚。 庫班強調，當一個人有了學習的習慣，學會自己鑽研和解決問題，他就擁有很強的適應性。 這對創業者來說很重要，因為創業者所面臨的世界總是在變化。創業從來不是做你在腦子裡事先想好的東西，它本身就是一個學習的過程。 我個人覺得，這一點對所有人都是適用的。 即使不創業，沒有成本問題，養成主動尋找答案的習慣，也能讓你受益終身。 作為一個初創企業，要想和其他同行競爭，就必須具有成本優勢。 看到這裡，一些創業者可能會問：我的企業那麼小，資源又很少，怎麼和大企業在成本上競爭呢？ 很多人會說，我還年輕，請再給我一次機會。 但庫班指出，講出這種話，說明你的思維還停留在校園裡，因為只有老師才會覺得你年輕，該照顧你，該給你機會，而市場不是 這樣的。他說，你之所以創業，要嘛有技術，要嘛有方法可以降低做某件事的成本。如果 沒有這些優勢，你為什麼要創業？ 通常，大學生在創業時不僅會低估難度，還會比已經涉足過職場的創業者忽視更多的問題。 他們在學校需要自己解決的問題可能只有三五個，於是他們以為創業也許需要解決一百個問題，而一旦踏入社會，遇到的難題或許有上千個。 更別說經常有意想不到的小麻煩會成為摧毀千里長堤的蟻穴，很多年輕的創業者面對這些問題就傻眼了。 當然，很多問題並不複雜，如果他們願意學習，自己動動手就能解決。 但惱人的是，如果事先準備不足，當遇到某些問題時，就已經沒有時間去解決，畢竟創業需要分秒必爭。 而在那些經常被低估的問題中，最常見、最普遍的就是對市場不了解。 有的人理解的市場只存在於自己的大腦中；有的人雖然大致知道是怎麼回事，卻不清楚細節，甚至連自己的競爭對手都一無所知。 比如，當你看到一家企業在某個領域耕耘了五年甚至十年，卻只有百分之一的市占率，你會怎麼看待它？是覺得這家企業本事不夠，做得不好，你上就能行？ 還是會思考一下，這個市場可能比你想像得更複雜，你的點子其實別人都已經嘗試過了？ 所謂「了解市場「，就需要你回答這樣的問題。 你必須有所準備，否則，當發現自己所謂的創意，不過是被別人拋棄的失敗方案時，你會覺得自己的根基被完全動搖了，世界也變得一片黑暗。 庫班強調，大學生創業者之所以沒有行業裡的「老兵」那麼容易成功，這是一個很重要的原因。 「老兵」只要平時留心，就能在無意間了解到市場很多細節。 某些情況讓大學生創業者覺得特別新鮮，但對「老兵」來說，已經是常識了。 庫班這套分析不僅適用於理解創業本身，也可以幫助我們了解自己職業發展不順利的原因。 像很多人雖然從事某項工作多年，卻不了解它的意義。 這樣一來，他們自然無法懂得如何將這項工作做得更好。 分析完常見的失敗原因，庫班還給年輕人一個非常有價值、能獲得成功的建議。 永遠只依賴自己的核心競爭力，而不要把命運交給靠不住的各種因素。 你的學歷、同學關係、家庭背景、校友系統，在關鍵時刻可能都無法指望。
別逃了！同學會是累積人脈的絕佳平臺
每個人都有同學，這段關係對很多人來說都非常珍貴，老同學一同與你分享過美好時光，自然就成為最值得信賴的人，即使有些同學許久不曾聯繫，但是，那種情感依然能穿越時空，輕易的抹去時空造成的隔閡，這比你在完全陌生的人群中，苦苦累積人脈恐怕要容易得多。 我們經歷過小學、國中、高中、大學甚至讀研究所、博士班、留學等，因此就有各個階段的人脈，這在社會關係中也有著越來越重要的作用。很多同學的工作都不同，有的在政府部門、有的經商、有的在企業等，我們自然也就有了一張龐大的網絡。 許多人雖然懷念校園的美好時光，但也會因為偶爾的聚會而苦惱，害怕同學間有意或無意的比較，會傷害自尊心。事實上，如果你有心，同學聚會是個很好的累積人脈的平臺，而且可能成為改變現狀的契機。 同學聚會往往是大家重新認識彼此的最佳時期。出了校園後，各自在哪些領域工作、取得哪些成就，有哪些人能成為改變現狀的「貴人」……積極主動的參加同學間的正式、非正式聚會吧，不要因為現在過得不怎麼風光就逃避。 原則上，只要你擁有進取心，在奮鬥中態度積極即可。即使對方在學生時期與你交往平淡亦無妨，你必須主動加深與其交往的程度。此外，不論本身所屬的行業領域如何，應與最方便聯絡的同學（國中、高中、大學等）建立關係。然後，從這裡擴大交往範圍，多運用同學身邊的人脈資源，來為自己的成功找到助力。 有一個地方的區委書記（按：中國市轄區的首要領導人）、外經委（按：中國對外貿易經濟委員會）主任、中國建設銀行行長三人是公認的「同學」。他們在飯桌上都這麼說，三人也都這樣互相介紹，大家便信以為真。很多年後，大家才知道原本他們並不相識，區委書記和外經委主任是差五屆的校友，而建行行長則是他們隔壁學校的學生，當年唯一的一點聯繫，也不過是翻牆到隔壁校那裡參加過露天舞會。 上學的時間和地點都不同，還被大家誤認為是老同學，這就是關係學的學問了。 校友與同學相似但不同，同學原來相識，有交往基礎；校友雖然在一個學校，但不在同個班或是年級，或者根本不在同一時期上學，大都不認識也不熟悉，這就比同學關係淺。 儘管淺還是可以套關係，原本不熟悉的校友變得熟悉，重要的是兩人的生活進入同一圈子，透過人際管道相互幫忙。校友身分，就是一個可以拓展的潛在資源。 對於校友而言，不可輕視提攜的作用。在中國法律界有個著名的「西政現象」，便恰如其分的說明這種人脈資源的好處。西南政法大學的畢業生遍布中國的司法界和學術界，現在的西政學生就經常在閒聊時，不經意的說：「最高法院中，一半的人都是從西政出來的。」正是因為同學之間的互相推薦和聯繫，使得多數人能夠走上成功的道路。 這些互相舉薦的同學，也不一定當年就曾經住過同間宿舍、在同間教室裡一起上課，是走出校園之後的各種同學間的聚會，把他們緊密聯繫在一起。 同學資源是最值得珍惜的人脈資源，如果你能夠維繫並且有效運用它，那麼每個同學都可能成為你生命中的貴人，助你走向成功之路。
篩選飯局學問大 爭取重要場合曝光機會
在人才輩出、競爭日趨激烈的情況下，一般來說，機會不會自動找到你。只有你敢於秀出自己、讓別人認識你、吸引對方的注意，才有可能尋找到機會。那麼該怎麼做呢？就是要爭取在重要場合的一切曝光機會。 什麼是重要場合？比如舞會、宴會、記者招待會以及婚禮等，當然對職場人士來說，公司的會議也相當重要。重要的場合可能會同時匯聚自己的很多老朋友，你可以利用這個機會，進一步加深彼此印象，還能同時認識很多新朋友，因此不論是升職派對，還是生日聚會，最好都要積極參加。 大公司常在節日舉辦聚餐、舞會、郊遊等活動，有些不愛應酬的人士總是掛免戰牌，這樣做對工作絕無益處。許多老闆特別重視公司活動，因為憑著比較輕鬆的場合，他可以跟雇員多接觸，了解他們。如果你屢屢缺席，試問老闆怎會記得你？而且在悠閒之中，互相溝通也較容易，更可以在不知不覺間與老闆和同事熟悉起來。 石博和楊銳同時進入一家建築公司上班，公司規模不大，但部門齊全，各部門的人員彼此之間關係緊密，平時需要不斷的交流和溝通。 楊銳是很內向的人，平時不怎麼說話，只顧低頭做好本分，下班後就回家，沉浸在自己的興趣當中；石博卻很開朗，喜歡和人交朋友，工作之餘常與其他部門的同事聊天、吃飯、看電影，還經常幫上了年紀的同事沏茶、買早點，下班後也不急著回家，而是幫別人整理公司的內部資料，有時還陪同事去工地。 久而久之，石博在公司裡變得很受歡迎，公司的同事都願意和他交朋友，有什麼事情也愛跟他傾訴。年終的時候，公司要評選年度優秀青年棟梁，同事都喜歡石博，因此他以最高票得到了這個稱號，還獲得一筆不少的獎金。 而楊銳的票數寥寥可數。他平時不怎麼和同事溝通，也不和同事交朋友，同事不了解他，因此也沒有把票投給他。後來，石博深受老闆的器重不斷升遷，而楊銳卻依然如故，不僅沒有升遷，還面臨著被解僱的危險。 一個人在公眾場合下展現自己的能力，讓大家心服口服，就是為了創造一個可以「比較」的局面。因此，一個聰明的部屬應在公共場合多表現自己，以換取主管的器重。如果只悶著頭做自己手裡的事，在眾人眼裡難免就有太孤僻、不合群之嫌，被邊緣化也就是逃脫不了的結果。 當然，曝光也要注意分寸，不要過於刺眼，免得招受眾人的譴責，而且曝光的次數與頻率也不宜過多。如果你不分場合愛亂湊熱鬧，人們就不覺得你有什麼稀奇的地方，只會罵你愛出風頭。因此，你應當為自己留一些絕招，待重要的場合再曝光，這樣人們就會大加讚賞你偶爾展露的才華，並願意將大事託付於你。 《富比士》（Forbes）雜誌發行人邁爾康．富比士（Malcolm Forbes）在和好萊塢巨星伊莉莎白．泰勒（Elizabeth Taylor）建立密切聯繫之前，雖然已經是雜誌出版界裡響叮噹的人物，但如果和超級巨星比較知名度，還有一段距離。因為，再怎麼有名的雜誌大亨，圈外人知道的也還是不多。而伊莉莎白．泰勒曾兩次榮獲奧斯卡獎，她本人也被稱為「好萊塢的長青樹」。 富比士認識泰勒後，為她和她所致力的愛滋病防治運動投入不少時間和金錢。所以，在他70歲壽誕時，他要連本帶利的收回投資。在這場耗資7億元的超豪華晚宴上，泰勒以女主人的身分出現，從而成為宴會上最閃亮的明星。 這次宴會在摩洛哥皇宮舉辦，共有八百多名工商鉅子和政要顯貴參加。出席宴會的名人大致可分為兩種：家喻戶曉的明星級人物，如名主持人芭芭拉．華特斯（Barbara Walters）、政治家亨利．季辛吉（Henry Kissinger）、企業家李．艾科卡（Lee Iacocca），以及來自石油世家的戈登．蓋蒂（Gordon Getty）等；另一種貴賓則是《富比士》雜誌出版企業的衣食父母，包括美國信託公司、二十世紀福斯影片公司（20th Century Fox）、國際紙業（International Paper Company）、西屋電氣（Westinghouse Electric）公司、福特公司（Ford）等各大企業的實業家。 這些世界上名聲響亮的大人物，可以說是富比士最寶貴的收藏品，不斷帶來名望和利潤。而好萊塢巨星泰勒小姐以女主人的身分出現，更為這場宴會增添了風采。富比士大肆鋪張，卻能夠免遭批評，在於宴會目的與其說是社交，倒不如說是為了做生意─那可是新聞界與廣告界的社交大會。從這個角度看，所謂的「客人」其實都等於在出公差。而作為組織這次宴會的人，富比士的社會地位和社會形象也得到大幅度的提升。 也許你還只是個普通的小人物，並不具備安排大場面的能力，那麼，你可以盡量想辦法參與其中，沾一下「熱局」上的「熱力」，說不定對於你的事業，就是個重要的契機。